Ser diferente

Tenho visto muito se falar na frase "ser diferente é normal". E muitas vezes isso é verdade.
Passei bom tempo da minha vida, principalmente adolescência acreditando que eu era diferente de todo mundo, e isso também é uma verdade, ou não. Pois eu sempre fui igual a qualquer ser humano, mas acreditava que podia ser totalmente diferente.
Depois de um tempo comecei a entender sobre os signos, e vi que ser aquariano tem tudo pra estar na contra-mão da sociedade. E então comecei a alimentar toda essa verdade, e quanto mais eu entendi sobre, mais convicto eu fiquei. Me aprofundei em toda essa coisa de ser diferente dos outros, gostos diferentes, revolucionários, querendo estar sempre a frente da sociedade e quem sabe da história e da própria natureza, querendo criar minha própria filosofia e religião, criando um deus o qual eu seria o divino e ele a criatura, seguindo minhas leis e dos outros que me cercam.
 Passei muito tempo olhando lá na frente, procurando entender as coisas mais distantes e aquilo que futuramente poderia ser ou acontecer. Como as coisas poderiam funcionar daqui a anos, querendo conhecer gente diferente, com outro pensamento, que tivesse uma imaginação tão fértil quanto a que eu pensava ter. Só não pude perceber aquilo que estava perto, ao meu alcance, mas tão perto que eu me negava a tocar e enxergar. Passou tanta gente por aqui, e eu nem percebia quando elas se iam. E o fato de enxergar "tão longe" me fazia avistar toda essa gente que ia embora, quando LONGE estavam. E já era tarde demais.
Sempre quis estar a frente do tempo, ir no futuro pra poder ver como seriam as coisas e o resultando de tantas atitudes do presente, mas hoje eu gostaria de voltar ao passado pra poder que atitudes causaram tais resultados.
Tem gente tão perto ao mesmo tempo tão longe. E oque nos faz tornar tanta distância assim? As próprias ideias...As idéias que temos delas e de nós mesmos
Eu tinha ideia que pessoas de longe pudessem causar menos problemas, menos vínculos, menos compromissos, mas o que isso tem de bom. Não é o que está atras das montanhas que me fascina, mas a escalada. Podia ser tão mais simples se pudesse resolver tudo pessoalmente, não virtualmente (tecnologia="coisa de aquariano"), e verdadeiro, com cheiro, sabor e prazer.
Era bom conhecer o diferente, com outra língua, outra linguagem, outro entendimento. Entendia e fazia-me entender, mas não dava pra compreender a fundo o sentido de toda aquela conversa, e quando compreendia, não me fazia entender.
Mas foram essas as escolhas de tantos anos. Não dá pra dizer que foram ruins, mas apenas escolhas do passado. Pois são elas que dizem quem realmente somos.
...e se "meus heróis morreram de overdose", será que realmente escolhi bem os meus heróis? PQ eles não estão no poder? Claro, morreram.

Mas...
Vou ser sempre o mesmo.
ainda que eu mude de atitude e opinião.

Eu não sei na verdade quem eu sou

Eu não sei na verdade quem eu sou,
Já tentei calcular o meu valor,
Mas sempre encontro sorriso e o
meu paraíso é onde estou...
Por que a gente é desse jeito
Criando conceito pra tudo que restou?

Meninas são bruxas e fadas,
Palhaço é um homem todo pintado de piadas!
Céu azul é o telhado do mundo inteiro,
Sonho é uma coisa que fica dentro do 
meu travesseiro!

Mas eu não sei na verdade quem eu sou!
Já tentei calcular o meu valor
Mas sempre encontro o sorriso e o meu
paraíso é onde estou
Eu não sei na verdade quem eu sou!

Descobri da onde veio a vida,
Por onde entrei deve haver uma saída,
Mas tudo fica sustentado pela fé!
Na verdade ninguém sabe o que é!

Velhinhos são crianças nascidas faz tempo!
Com água e farinha colo figurinha e foto 
em documento!
Escola é onde a gente aprende palavrão...
Tambor no meu peito faz o batuque do 
meu coração!

Percebi que a cada minuto
Tem um olho chorando de alegria e outro 
chorando de luto
Tem louco pulando o muro, tem corpo 
pegando doença
Tem gente rezando no escuro, tem gente 
sentindo ausência!

Meninas são bruxas e fadas,
Palhaço é um homem todo pintado de piadas!
Céu azul é o telhado do mundo inteiro,
Sonho é uma coisa que eu guardo dentro 
do meu travesseiro!

Mas eu não sei na verdade quem eu sou,
Já tentei calcular o meu valor,
Mas sempre encontro sorriso e o meu 
paraíso é onde estou...
Eu não sei na verdade quem eu sou

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Na verdade, não sei mesmo quem eu sou, pois
vivo cada dia me modificando e modificando a
maneira que vejo as coisas. Com tudo isso tenho
surpreendido a mim mesmo, pois não imaginava
que eu poderia ter ações e reações diferentes
daquilo que eu tinha certeza e acreditava. 

Hoje eu paro e retorno alguns anos em meus
pensamentos e percebo que não sou apenas
Mano, ou maninho, ou Dani, sou alguém
que vem se modificando a cada dia, de acordo
com as minhas vivencias e descobertas.
Lembrar das coisas do passado é uma forma
de viver novamente o presente daquilo que
temos saudades.

Isso não quer dizer que eu vivo de passado,
mas que revivo no hoje coisas boas naquilo
me que traz a esperança de um novo amanhã.
Me preocupar com o amanhã é uma tarefa
que faço hoje, e amanhã quero estar pronto
para viver sem precisar correr e deixar de
saborear aquele gostinho que só o dia a dia
sabe o tempero certo que pode usar.

Ainda tenho muitas coisas pra realizar,
muito objetivos ainda serão traçados e tantos
outros devem ser realizados. É isso que chamo
de hoje, a oportunidade de poder agir pelo 

desejo, pela vontade, pela necessidade e 

pela fé que amanhã é só amanhã, 

e eu estarei aqui.

MAS SEMPRE ENCONTRO O SORRISO
E O MEU PARAÍSO É ONDE ESTOU...

Solidão urbana

Hoje é 3a feira e como sempre terá um programa na globo que eu gosto muito, o profissão repórter, algo que eu admiro bastante. Mas o episódio de hoje é bem diferente, pois mostra a vida de pessoas que são portadoras do vírus HIV. Assistir este programa hoje é algo que me deixará com grandes expectativas, mas nenhum pouco empolgado. Talvez por estar me sentindo um pouco triste, como fico algumas vezes ou alguns dias, mas não acredito que oque irá ser apresentado não mudará nada na minha. Por isso, não tenho pretensões, a menos que eu seja subestimado.
Mas o fato em questão não é minha inteligencia, se é que posso dizer que tenho um pouco, além de ter um pouco de vontade de pensar, perguntar, me perguntar, argumentar e novamente pensar. Mas o que quero expor é que novamente vejo a vida como uma grande solidão, que por mais que eu venha a pedir ajuda, ninguém, exatamente ninguém poderá me ajudar. Não tem dinheiro, não tem carinho, não tem amor, nem mesmo amizade que possa aliviar a minha dor.
Há 15 anos atrás eu pensava que alguém poderia me ajudar a mudar a direção da minha vida e também os meus sentimentos, eu já sabia que era homossexual, mas não tinha coragem de viver e assumir isto, nem queria contar para alguém com MEDO de ser DESPREZADO, e confiava apenas em Deus e fazia minha orações a Ele, para que pudesse mudar meu coração e meus sentimentos e atração por homens, algo que me deixava extremamente angustiado, as vezes ate com sentimento de acabar com minha própria vida, pois ao mesmo tempo que pedia a Deus, também sabia que nada ia mudar
Após 10 anos, depois de muito acreditar, resolvi desacreditar e me desliguei da religião e obviamente de Deus, e não era revolta com as pessoas, e sim com o "próprio dono da religião", pois foi com ele que eu me decepcionei. Foi quando percebi que, se ele não poderia me ajudar a mudar, ninguém poderia. E então tive que assumir e ser eu realmente. Muita coisa aconteceu, comecei a viver uma guerra interna e externa, mas logo veio a paz e então parecia que tudo ia bem, pois já que ninguém podia me ajudar, eu resolvi me afundar. Levei muito na cara, ouvi muita coisa na rua, mas passou, hoje sou respeitado, pelo menos na minha frente é assim que acontece.
Mas, não foi tão bom assim como eu gostava, namorei, amei e fui amado, e fui deixado, isso acontece com todo mundo, eu sei.

Agora, quando vejo que novamente não tem ninguém que possa me ajudar, por mais que eu tente, por mais que eu possa pagar, por mais pessoas que estejam ao meu lado, nenhuma delas poderá me ajudar. Mais uma vez sozinho, cheio de pessoas ao meu lado, porém sozinho nessa, é em mim. Está em mim, e vive enquanto eu viver, não dá pra fugir, mas desta vez não quero assumir

Correr riscos

  Todos os dias ao levantar da cama corremos riscos, e são vários para que eu possa citá-los. Mas nesses últimos anos tenho vivido como se eu fosse um risco para a vida das pessoas. Primeiro quando descobri que era soropositivo eu separei  minha escova de dentes do banheiro, resolvi ter minhas próprias toalhas, não usava o mesmo sabonete, lavava muito bem os talheres, e procurava tomar meu cimarrãozinho sozinho, pois tudo isso me fazia sentir como colocando minha família e meus amigos em risco. Vai que o vírus resolve dar umas escapadinha de mim e ir parar em um desses lugares e pegue alguém dos meus queridos despercebidos. Claro que algumas vezes ja tive vontade que isto acontecesse com algumas pessoas, não que elas mereçam isso, eu também não mereço, mas na hora d raiva eu pensava nisso, que alguns idiótas que eu conheci nessa vida mereciam passar pelo que eu passei para ver se aprendem a viver um pouquinho. Mas ainda bem que essa vontade passava rapidamente, e isso não é mérito meu, acho que fugia do meu pensamento mesmo. Em segundo lugar também vivo desde esse tempo todo como um risco para os meus relacionamentos. Transmitir o vírus para alguem que eu esteja transando, fazendo sexo, ou, fazendo amor, amor com vírus, chocolate com pimenta. É assim que eu sempre vi tudo isso, com vontade de contar para aquela pessoa especial que eu era portador do HIV, e receber todo o apoio que eu necessitava para poder amar e ser feliz. UTOPÍA!!! Mas uma vez isso aconteceu, mas é passado.
   Minha médica sempre me disse que não sou eu o risco, mas os outros é que são (o inferno são os outros), pois eles carregam em si doenças que eu não posso ter, isso sim é um risco de vida.
   Mas onde quero chegar com tudo isso? Contar ou não contar que sou HIV+?
  O fato é que antes de alguém correr o risco de estar ao meu lado, e decidir se quer ou não quer manter um relacionamento sério comigo, eu é que CORRO RISCOS, pois contando esse alguém pode se afastar de mim e eu acabaria perdendo a oportunidade de conhecer alguém que eu poderia viver a minha vida toda ao lado, seja ela o tamanho que for.

*enfim...no meu caso paguei o preço da minha inoscencia..... .ingenuidade... e  me dei mau...alem do que alguns pré conceito...mas te falo cara de coração...hoje nao to ne ai,..so falo na doença...pra brincar dela....e os demais eu cresci..e muit....em tudo...o HIv me fez um adulto rapido...ou ele me ganhava ou ganhava eu.....ainda ta 2x1 pra mim!

Não tenho direito a escolhas, deixo o destino escolher por mim.

Mais de mim

       Já faz algum tempo que criei este blog, mas ainda não havia postado nada. Alguém pode ate pensar que foi falta de vontade ou argumentação sobre o assunto, mas a verdade é que não queria postar nada aqui antes de falar o que quero deste blog. 

      Pois antes quero me fazer entender, não quero escrever coisas bonitas que façam as pessoas chorarem ou escrever poesias que logo vão para as redes sociais de forma viral, e acaba se tornando sem conteúdo e vazias, sem poder de persuasão e sem um pouco de realidade.

    Hoje, vejo as coisas da vida como se estejam além do horizonte. Acho que preciso explicar isso melhor.

   Sempre fui apaixonado pelas coisas que faço na vida, porque não gosto de fazer nada obrigado, e, se faço, é porque tenho prazer. Foi então que aos 15 anos resolvi tomar uma atitude um pouco diferente da qual os adolescentes da minha época estavam acostumado. Acabei virando membro de uma igreja evangélica (convertido) e segui cada passo dos seus ensinamentos, sem vacilar, pois acreditava fielmente no que diziam na minha igreja e também levei a leitura da bíblia a sério, mas muito a sério mesmo, e assim fui sendo discipulado por mim mesmo.  Claro que eu não resolvi fazer isto sem motivo, mas é que eu sentia vergonha de ser um pouco diferente dos meus colegas e então pensei que se eu entrasse em algumas regras, tais diferenças passariam batidas pela percepção dos outros, e passou, mas não de mim, e isto me custaram 8 anos da minha vida. Vivia para aquilo, mas não era aquilo que eu queria ser, mas por outro lado eu acreditava que seria assim que eu me salvaria, não do inferno, que por certo tempo também acreditei, mas me salvaria de mim mesmo, dos meus conceitos, dos meus medos, das minhas vergonhas e das minhas diferenças. E o que vivo hoje está ALÉM DO HORIZONTE, daquele horizonte, onde eu não enxergava o outro lado.

     Mas as coisas mudam, e as atitudes também, e foi então que aos 24 anos resolvi sair da tal igreja e viver o que eu realmente queria. Deixei de ser aquele bom rapaz, aquele que era o exemplo entre os jovens e ate mesmo na minha família para viver as coisas boas da vida. Foi então que tudo mudou, e passei a ter gosto pela beleza da vida e da juventude. Mas todo esse encanto foi rápido demais. Quando digo rápido demais é por que mal começou e já terminou, ou pelo menos a parte bela terminou. Claro que também estou falando de sexo, namorar, beijar na boca, beber, ir as festas, chegar tarde em casa, realmente, fazer tudo que era bom e eu não fazia, e pior, por que eu não queria. E então, tudo acabou.

         Não consegui “aproveitar” mais de um ano toda essa novidade, que já nem me lembro mais como era sentir este prazer. Mas lembro que tudo brilhava ao meu redor, poderia ser a “purpurina, o brilho do álcool, ou as cores do arco-íris”, mas brilhava muito. E foi então que recebi a sentença, de que era hora de colocar regras nessa Vida Loka Vida, (Vida Breve).

 Sem ter qualquer alternativa de redimir-me de toda esta loucura, passei a conviver um grande aliado, e alienado vírus da AIDS grudado em mim, agora chefe ditador dos meus passos, meu amigo, meu inimigo, que me faz ver a vida com outros olhos, que me força a ver a vida com outros olhos, olhos meus, olhos dele. Eles hoje são milhares em mim, por enquanto adormecido, e não sei se ele me leva ou, eu levo ele, mas esta é a vida que eu levo, Vida Loka? Vida (Vida Breve).

  Então vivo na expectativa de que um dia alem dos meus horizontes possa existir algo que o leve de mim e me deixe voltar a ver a vida brilhando novamente, e acreditando que também vai me trazer de volta tudo o que me foi roubado, como a minha aparência física, com meus 10kg perdidos por aí, meus fios de cabelo jogados no ralo, o envelhecimento das minhas células, meu sorriso estampado no rosto, o meu corpo sempre disposto, que leve ate a maturidade que eu conquistei nesse tempo todo, e me deixe voltar a ser aquele garoto tolo, sem perspectiva da vida, sem ideal, apenas um ser a mais nesta sociedade.

   Desta vez eu não posso escolher voltar a ser aquele menino saudável que estava pregando nos altares das igrejas, sem me preocupar se amanhã estearei vivo, ou morto, ou em uma cama de hospital, ou na cama de alguém depois de uma noite feliz.

   Mas eu sei que além do horizonte, existe um lugar, bonito e tranqüilo pra gente se amar...

Já percebeu que nunca vamos conseguir chegar além do horizonte???...